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Witz 1 von 97

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Witz 1 von 97 - Wie sehen Sie ein Jude Nummer?

Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest. Der Maurer-Sepp und der langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Gerhard zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts. In Berlin wird Maurer-Sepp von Schröder herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben, schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen. Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Der Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat. Ein und eine befinden sich auf einer Reise in den. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte witze über arme menschen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat. Eines Tages beschließt der Mann, in den zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. Ein will mit dem in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. Im Zugabteil macht er witze über arme menschen sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein — den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Einein und ein wetten, dass sie am längsten in einer voller bleiben. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Müde kehrt der von seiner heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner mit der Nachricht, im sei ein. Der Vater geht achselzuckend zumöffnet ihn und vor ihm steht sein besterziemlich dürftig bekleidet. Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100. Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht. Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht. Was für ein Rohr der verlegt hat…. Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der sollte hier besser nicht rein. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Aus versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also dürfen sie gehen. Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Bitte, probieren sie es doch aus. Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank. Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern. Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig. Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus. Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. witze über arme menschen Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen. Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben. Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie witze über arme menschen und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen. Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Witze über arme menschen, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt. In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. witze über arme menschen Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt. Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Dieser Frosch hier kann blasen. Was soll ich denn bitte mit einem Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an. Karlchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung. Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen. Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar. Einfach nebenbei laufen lassen und lachen bis zum Umwinken. Mir sind scheinbar zu viele Menschen den Buckel hinuntergerutscht. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat. Ich erkläre nur warum ich Recht habe. Ich gebe mich immer mit dem Besten zufrieden. Aber leider pass ich nicht aufs Display. Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen. Aber mein Chef mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt. Kurz darauf wuchs im ein Bart. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen. Er kaut sich einfach durch die Konserve. Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total witze über arme menschen, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

238 Ludger Winter Witz des Tages der Deutschlehrer Witz
Mit einem fetten Arschtritt landete ich auf der Kirchturmspitze. Was ist der Unterschied zwischen einer Hockeyspieler und einer schwarzen Frau? Ein Zuckerkranker, der von einem Blitz getroffen worden ist. Das kannst du nicht; er schon das Auto nahm. Haroldson, geben Sie Ihre Aufzeichnungen und Ihren heldenhaften Verhalten, dass Sie bereit sind, nach Hause zu gehen sind. Doc, sagte er, ich habe Schwierigkeiten geriet. Führen Vergangenheit mit einem Dosenöffner. Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Kanu? Was ist eine der mexikanischen Lieblingsbuchladen? Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh? Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?